Det tog mig lång tid att definiera vad som sitter i mig, styr mig och styr mitt liv. Jag är frustrerad över mig själv. Med mitt liv och det faktum att ingenting i det fungerar som jag skulle vilja. Det är vad jag kallar det "som om jag skulle vilja ha det", men jag vet inte om jag vill. Jag undrar alltid hur det skulle vara att vara orienterad mot något specifikt. Mina vänner utvecklar var och en inom sitt område. När vi träffas hör jag alltid vem som försöker sin hand på sitt fält och jag har intrycket att alla i sitt liv litar på sig själva, sin utveckling och sin tillfredsställelse. Endast på andra plats är tillfredsställelse med fritid och socialt liv. Ju mer jag inte förstår varför när jag hör om ett gemensamt möte, går ut någonstans eller någon tid tillbringad i en grupp människor jag gillar, kan jag alltid engagera mig på ett sådant sätt att det kommer till resultat. Jag har inga problem med att avbryta något "professionellt", hitta barnomsorg till varje pris, bara för att lämna, för så långt är det här jag bryr mig om i mitt liv. Ledsen, jag vet. Mitt liv är tillägnad ett socialt möte, för jag har inget annat mål. Jag har ett jobb, en man, en dotter, jag är inte i en dålig ekonomisk situation, men jag är fortfarande trött på något, något stör mig och jag klagar på något. Jag kan inte njuta av de små sakerna. Jag har ingen drivkraft i form av professionella ambitioner, jag tänker inte på någonting, för jag bryr mig inte om något professionellt så att jag kan ägna mig åt det. Jag har ett jobb som jag inte gillar. Jag är desto mer glad att jag fortfarande tar mammaledighet så länge som möjligt. Om jag var tvungen att säga vad jag gillar mest om mitt jobb skulle mitt svar vara att dricka kaffe och prata med de människor jag jobbar med. För jag kan inte riktigt klaga på besättningen. Jag tittar på jobberbjudanden många gånger och skriver in nyckelord som verkar intressanta för mig professionellt, men jag går aldrig längre. Jag skickar inte mitt CV, jag försöker inte eftersom jag ger upp för snabbt. Jag tänker att jag har ett stabilt jobb, även om det inte är tillfredsställande, varför ändra det om jag har ett barn och när som helst när jag behöver sluta, ta semester kan jag alltid göra det. Nytt jobb - nytt ansvar och det är inte känt vilken typ av miljö. Sedan slutade jag. Och så i flera år nu. Jag är också frustrerad på natten när min baby skriker och jag vill sova. Jag skriker åt henne trots att jag vet att jag inte borde göra det. Jag relaterar till henne på ett sådant sätt att jag nästa dag känner mig mycket ledsen för det och känner mig ännu mer deprimerad. Min man lugnar mig, ber mig att inte göra det, för det kommer inte att göra någonting, men jag kan inte, och ibland tror jag till och med att han kommer att ha hål i näsan på grund av detta beteende. Inte konstigt. Jag hatar mig själv för sådant beteende, men när jag är nervös och arg kan jag inte kontrollera mig själv. Det värsta är att min man ber mig ta barnet i hans frånvaro (han jobbar utomlands) och sova med sina föräldrar, för han är rädd att jag ska göra något åt henne. Då känner jag mig riktigt dålig, för jag vet att mina känslor är enorma, jag tar ut det muntligt, men jag vet också att jag inte kan skada henne. Du vet bara det och känner det. Det här är mitt liv. Jag är klumpig, jag kan inte hitta något att njuta av och köra. Jag älskar mitt barn, det är därför jag fördröjer min återkomst till jobbet efter mammaledigheten så länge som möjligt och därmed hindrar mig från att gå ut till andra människor. Jag vet inte vad jag ska välja. Stanna hemma hos henne? Gå till jobbet? Jag vet inte. Jag vill vara med min dotter, men jag känner att jag behöver ändra på något ... och det värsta är att min frustrationstyp och kanske till och med min personlighet inte tillåter mig. Jag har alltid trott att något dåligt måste hända i mitt liv så att jag äntligen skulle förstå hur mycket jag hade, och det gjorde det. Jag har en tumör i spottkörteln. Lyckligtvis är han mild - skuren och klar, men en stund skakade hela situationen mig mycket och jag kände att mitt liv var övervärderat. Ja, när jag blev van vid det var jag planerad att gå till sjukhuset och allt var tillbaka till det normala igen. Jag kan inte leva annorlunda och vara tacksam för det jag har. Jag vill ändra, jag vill ändra mitt liv till ett mer tillfredsställande liv, eller jag vill ändra min personlighet till en mer optimistisk, njuter av mig själv och min familj ... men jag vet inte hur.
Tack för ditt brev. Korrespondensråd måste komma till det faktum att ett psykologiskt samråd är nödvändigt. Du skriver om dina föräldrars livsattityder och preferenser, men ingenting om vilken typ av föräldrar de var för dig, eller - i praktiken - de stödde och accepterade dig, eller bara krävde och kritiserade (naturligtvis för att uttrycka det enkelt). Personlighetsutveckling påverkas av många variabler och i terapiprocessen behöver du känna igen dem, namnge dem en efter en och förstå deras relation till din självkänsla och välbefinnande. En lång väg väntar på dig, men den är intressant och erbjuder utsikter till förändring. Hitta webbplatsen för den polska psykologföreningen och fliken "rekommenderade psykoterapeuter", hitta någon närmast din bostadsort och starta förändringsprocessen. Lycka till!
Kom ihåg att vår expert är informativ och kommer inte att ersätta ett besök hos läkaren.
Bohdan BielskiPsykolog, specialist med 30 års erfarenhet, tränare för psykosocial kompetens, expertpsykolog vid tingsrätten i Warszawa.
De viktigaste verksamhetsområdena: medlingstjänster, familjerådgivning, vård av en person i en krissituation, ledarskapsutbildning.
Först och främst fokuserar det på att bygga ett bra förhållande baserat på förståelse och respekt. Han genomförde många krisinterventioner och tog hand om människor i en djup kris.
Han föreläste i rättspsykologi vid fakulteten för psykologi vid SWPS i Warszawa, vid universitetet i Warszawa och universitetet i Zielona Góra.
