Säkerhet: definition. Övningar för självsäkerhet

Säkerhet: vad är dess definition? Kolla in hur du lär dig den svåra konsten att vara självhävd och lära dig användbara övningar!

Innehållsförteckning:

1. Säkerhet: definition
2. Säkerhet: hur man väcker det?
3. Säkerhet: träning

Assertivitet är en ganska konst, speciellt om du ofta säger "ja" när du tänker "nej." Då behöver du en kort lektion i påståendet.

Säkerhet: definition

Säkerhet i psykologi innebär att du kan uttrycka dina tankar, känslor och åsikter inom dina egna gränser och respektera andra människors gränser. Säkerhet är också förmågan att säga nej när du verkligen inte håller med helheten.

De flesta av oss associerar påståendet med vägran, och vägran är bara en del av vårt påstående beteende. Att kunna säga "ja" är lika viktigt som att kunna säga "nej". Vi är självsäkra när vi kan acceptera beröm och kritik. Också när vi vet hur man ber om hjälp.

Vanligtvis presenterar vi en av attityderna - vi är undergivna eller aggressiva. Säkerhet finns någonstans däremellan. Det är "en subtil balanshandling mellan att försvara sina egna gränser och själviskhet."

Det betyder förmågan att kommunicera med människor samtidigt som du behåller din individualitet och utan att tvinga din åsikt. Kärnan i självsäkerhet är baserad på tron ​​att alla har rätt att vara sig själva, dvs. att uttrycka sina känslor och åsikter, att hantera sin egen tid och att fatta personliga beslut. I motsats till framträdandet är det inte lätt.

För många av oss är problemet till exempel att få komplimanger. Det är relaterat till vår självkänsla - ju lägre det är, desto svårare är det för oss att tro på uppriktigheten av beröm. Assertivity lär dig hur du får glädje av komplimanger utan att leta efter en andra botten i dem. Förmågan att "ta" hjälper oss i våra relationer med andra - på detta sätt visar vi dem att de är viktiga för oss.

Herbert Fensterheim, en amerikansk psykolog, medgrundare av teorin om assertivitet, sa: "Om du är osäker på om ett visst beteende är assertivt, se om det ökar din självkänsla lite."

Det händer ofta att någon, trots våra önskemål om att ändra sitt beteende, inte reagerar, inte respekterar de gränser som vi har satt. Då är det värt att använda betygsättning av våra reaktioner.

• Det första steget är att tillhandahålla information. Om någons beteende inte passar oss, irriterar eller gör oss upprörda, uppmärksammar vi dem och ber dem att bete sig annorlunda. Vanligtvis vill människor inte vara otäcka och ändra sitt beteende.
• Det andra steget är att uttrycka dina känslor. Om någon, trots uppmärksamheten, fortsätter att bete sig fel, säger vi en andra gång för att ändra beteendet. Den här gången bör vår röst vara mer fast och avgörande. Vi informerar dig också om vad vi tycker om hans beteende.
• Den tredje etappen kallar bakrummet, dvs en varning om konsekvenserna som hotar honom om han inte ändrar sitt beteende. Låt oss komma ihåg att konsekvenserna borde vara verkliga (de som vi verkligen kommer att tillämpa).
• Det fjärde steget är att använda anläggningarna. Om någon trots vår reaktion inte ändrar sitt beteende tillämpar vi den meddelade konsistensen.

Exempel: vi pratar med en vän i telefon. Vid någon tidpunkt börjar hon skrika. De fyra stegen är som följer. 1. Jag ber dig att inte höja din röst till mig. 2. Skrik inte när du ringer till mig eftersom jag känner mig väldigt dålig om det. 3. Om du fortsätter att skrika kommer jag att prata med dig i telefon. 4. Du fortsätter att skrika, så jag avslutar samtalet. Och vi lägger på telefonen.

Säkerhet: hur man väcker det?

Se till att det du säger är viktigt

Säkerhet kräver att du ser till att det du tycker och känner är viktigt. Det är förmågan att kasta bort falska övertygelser om dig själv och tro på dina egna förmågor. Det är också förmågan att bestämt men försiktigt definiera sitt eget territorium, samtidigt som man respekterar andras territorium.Assertivt beteende ger dig en känsla av kraft och självförtroende. Det är därför det är värt att arbeta med det. Du kan börja din träning genom att markera dina styrkor.

Konstruktiv kritik

Vilken attityd ska man ta när någon kritiserar dig? Om kritiken är giltig och artig, håller du helt enkelt med den genom att säga "Du har rätt, ledsen." Om du känner att någons bedömning är orättvis kan du göra det till en åsikt genom att säga: "Detta är din åsikt - jag har en annan åsikt". Försök att presentera din synvinkel kort, till punkt, utan att gå in i onödiga diskussioner. Under inga omständigheter får du tillåta verbala bråk eller ånger.

Det är också viktigt att kunna konstruktivt kritisera andra utan att kränka eller förfölja dem. När någon beter sig olämpligt mot dig, berätta för dem vad du känner och varför, till exempel "Jag är förbannad för att du inte höll mitt ord." Undvik generaliseringar och skadliga bedömningar som "Du håller aldrig ditt ord. Du är hopplös."

Det är viktigt att namnge dina känslor, som ingen kan ifrågasätta, och att hålla sig till fakta. Istället för att säga "Du är alltid sen" hänvisar du till en specifik händelse: "Jag är ledsen för att du missade ett möte." Slutligen kan du säga vad du förväntar dig av din samtalspartner i förhållande till situationen, till exempel "Jag skulle vilja att du ringer i framtiden och låter mig veta att du kommer att vara sen."

Du har alltid rätt att avvisa

Kvinnor har vanligtvis ett större problem med det än män. De tror att det inte är lämpligt för dem att genom att säga "nej" riskerar de att vara missnöjda. De är rädda för att någon ska sluta gilla dem. Det kan vara så och du måste acceptera det. Om du verkligen inte vill gå med på något, har du ett val: antingen säg "nej" till någon och "ja" till någon - då förlorar du respekten för dig själv, eller ... vägrar, riskerar att någon blir förolämpad - då kommer du att bete dig dock en känsla av inre harmoni med sig själv. Kom ihåg att du har rätt att fatta beslut och att leva ditt eget liv.

Läs också:

Hur slutar jag oroa mig för vad andra säger?

Självkänsla: vad är det och hur man bygger det?

Interpersonell kommunikation: hur man bygger den, vad gör det svårt?

Säkerhet: träning

Tekniker för självsäkert beteende

Trasig skiva

Det är en populär teknik. Det händer ofta att vi vägrar någon, och han ber oss igen. Då ska du inte åberopa ytterligare argument och förklara dig mer och mer. Du måste upprepa meningen - det kan ändras något - som sa i början. Min vän vill låna 100 PLN, men hon returnerade inte det tidigare lånet - PLN 50.

Vi säger: "Jag lånar dig inte PLN 100 förrän du ger mig 50 PLN". "Men snälla, det här är sista gången, jag behöver de här pengarna väldigt mycket." "Jag sa att jag inte lånar dig PLN 100 förrän du ger mig 50 PLN". "Men snälla." "Fråga mig inte mer. Jag sa att jag inte lånar dig."

En teknik som heter jujitsu

Dess namn kommer från en av de östra kampsporterna. Det består i att inte motsätta sig argumenten för den person som ber oss om något, visa att vi respekterar och förstår deras skäl, men vi vägrar, eftersom vi har en sådan rätt.

Förra lördagen såg min syster efter våra barn, nu ber hon oss om samma tjänst. Vi har ett förutbestämt möte med en förlorad vän. Vi säger, "Ja, jag vet att jag bad dig hjälpa till med barnen för en vecka sedan och du vill att jag ska hjälpa dig nu. Tyvärr har jag en hektisk kväll och jag kan verkligen inte."

Jag är en elefant

Det är bra att vägra att föreställa sig att du är en elefant - stor, långsamt går, lugn, synlig, säker men mild. Vi pratar långsammare då, andas lugnare, ser samtalspartnern i ögonen, försöker att inte agera under påverkan av känslor. Vi frågar vad som är obegripligt med samtalspartnern, vi upprepar hans ord, t.ex. "sa du att jag inte är tacksam?"

Övning 1

Dela arket vertikalt i hälften. På ena sidan skriver du "Jag som man" och på den andra sidan "Jag som anställd". Lista minst 15 av dina styrkor och färdigheter i varje kolumn. Bli styrd av din egen tro och inte av andras bedömning. Slutligen, svara på frågan: "Vad tycker jag om?".

Kom ihåg att om du gillar dig själv ökar din attraktivitet i andras ögon. Tänk också på de egenskaper som du anser vara brister - du kan upptäcka att det är dina styrkor under vissa omständigheter (t.ex. envishet). Välj några av de egenskaper som du inte gillar mest och tänk på om det finns tillfällen när de gynnar dig.

Övning 2

När någon berömmer dig, säg bara "Tack." När du hör kritik, bli inte förolämpad, tänk bara ett ögonblick på deras giltighet. Om de är orättvisa, ge din åsikt.

Övning 3

Kom ihåg en situation där någon agerade orättvist mot dig. Beskriv det hypotetiska samtalet med denna person i enlighet med principerna för påståendekritik (uttrycka dina känslor, hänvisa till fakta, formulera förväntningar).

Övning 4

Om du vill vägra, säg "nej" bestämt i en ton som gör att det låter avgörande. Undvik "kan" -formuläret, eftersom det kommer att vara en förevändning för samtalspartnern för ytterligare förhandlingar. Säkerhet kräver ärlighet mot dig själv. Så om du bara inte vill ha något måste du erkänna det och inte låtsas att det finns andra skäl för att vägra det.

Efter ordet "nej" upprepar du tydligt vad du inte kommer att göra. Motivera kort ditt vägran, men gå inte in i diskussioner. Se till att ditt meddelande är kortfattat och sammanhängande, till exempel "Nej, jag lånar inte ut pengar för att jag har den här regeln".

Assertivity: 10 rättigheter för en assertiv person

Ordet "påståendet" i psykologi betyder förmågan att uttrycka sina tankar, känslor och åsikter inom sina egna gränser och respektera andra människors gränser. Jan Ferguson, författare till boken "Perfect Assertiveness", formulerade stadgan om 10 mänskliga rättigheter, enligt vilken var och en av oss har rätt att:

• frågar efter vad han vill - vilket inte betyder att han måste få det;
• uttrycka din åsikt, känslor och känslor - självklart, det vill säga tillräckligt för situationen;
• att inte diskrimineras,
• självständigt fatta beslut och bära deras konsekvenser;
• bestämma om han vill engagera sig i andras problem - han behöver inte ständigt ägna sig åt andra;
• göra misstag och lära av dem utan att känna skuld;
• få vad de betalar för - när de köper något eller använder tjänster;
• ändra våra beslut - vi utvecklar och vi behöver inte alltid ha samma åsikt;
• till integritet;
• bli framgångsrik - försämra inte dina prestationer, bara njut av dem.

månadsvis "Zdrowie"

Rekommenderad artikel: