Moderns roll är den roll som kvinnor spelar mest av miljön. Oavsett vad de gör kan du alltid påpeka deras misstag och få dem att känna sig skyldiga. Och en mors skuld är särskilt destruktiv. Varför händer detta och hur man hanterar det?
Matar du ditt barn på flaska? Omedelbart kommer en vänlig person att säga: "Det här är fel, du gör det för tröstens skull och berövar ditt barn värdefulla ingredienser som finns i modersmjölken." Eller: "Bröst efter 1 års ålder? Vad gör du? När allt kommer omkring är din mjölk värdelös och du kommer att "göra ditt barn beroende" av dig. Ger du dina sötsaker? Du ger honom karies och övervikt. Ger du inte sötma? Låt honom prova, annars kastar han sig åt det någon dag. Vill du gå tillbaka till jobbet efter moderskapet? Du är självisk, hur är det med ditt barns behov? Har du bestämt dig för att ta föräldraledighet? Du tappar din chans för en karriär, du kommer att falla ut ur arbetsmarknaden! Har du lagt ditt barn i en plantskola? Vilken mamma du är, du sätter dem under stress och sjukdom. Har du ett barn? Det kommer att vara självisk, bortskämd och passar inte in i en kollegagrupp. Vill du ha en fyr? Det här är en överdrift, du kommer att fastna hemma. " Och så kunde man fortsätta och fortsätta. Varje ung mamma vet detta från sin egen erfarenhet. Och det värsta är när ett barn har några problem - med hälsa, utveckling och sedan med relationer med kamrater, med lärande. Eftersom förmodligen mamman har försummat något ... Inför den ständiga utvärderingen blir kvinnan övertygad om att hon inte försöker tillräckligt hårt, att hon inte är en bra mamma, att hon helt klart gör något fel. Varför är det så?
Kön valt för uppoffring
I de flesta djurarter är det honan som ansvarar för att ta hand om barnet, dess utfodring, säkerhet och utveckling. Detta är också fallet med människor. Trots att sociala relationer utvecklas mot full jämställdhet mellan kvinnor och män, stannar kvinnor oftast hemma med sina barn. - Man bör också komma ihåg att det första bandet som byggs mellan en mor och ett barn är lite annorlunda än det mellan en far och ett barn, eftersom det bildas från tidpunkten för prenatal liv - säger psykolog Marlena Trąbińska-Haduch. - Pappa bygger relationer lite senare. I början upplever han inte barnet som mamman. Dessutom, efter att ha fött, känner en kvinna att bara hon kan läsa sitt barns behov väl, tillfredsställa dem och att hon behöver det mest för utveckling. - Jag kallar det moderns allmakt. Detta gäller de första 3-6 månaderna av livet - förklarar psykologen. - Under denna tid fokuseras moderns uppmärksamhet på småbarnet, vilket ofta innebär att man tar bort partnern från saker som är relaterade till barnet.
Inget samtycke till misstag
När en kvinna blir gravid inser hon ofta att det till stor del är upp till henne vem barnet kommer att bli, hur det kommer att utvecklas och hur det kommer att bete sig. Det betyder att hon vill vara den perfekta mamman. Då ger hon sig allt mindre rätt att göra misstag eftersom hon vet att om hon snubblar kommer det att ha en negativ inverkan på hennes barn.
Skuld kan uppstå på grund av misslyckande under graviditet eller förlossning. Senare, när barnet växer upp, kan det utlösas av någon brist på "hur det ska vara" eller olika svårigheter hos barnet, t.ex. emotionellt.
En kvinna kan också känna sig skyldig i att barnets liv inte absorberar henne tillräckligt eftersom till exempel yrkesmässiga frågor är viktiga för henne. Inte bara det, men mödrar har ofta mycket att klaga på sig själva, de bedöms också av alla när det gäller deras effektivitet och effektivitet. De ska förena hem- och arbetsuppgifter, vara välskötta och samtidigt ge barnet högsta kvalitetstid. - Mödrar är socialt påtvingade att de ska vara perfekta, inte göra misstag och hantera allt perfekt. Och de gör misstag och känner sig skyldiga för att inte uppfylla dessa sociala förväntningar, säger psykologen. - Men de kan inte riktigt uppfylla dem. Det finns för många av dem och de är ofta motstridiga.
Värt att vetaKritik från en partner
Det är inte ovanligt att när ett barn har problem, skyller fadern mamman för att ha försummat något. Detta gäller sjukdomar, t.ex. medfödda, liksom för olika barns beteenden. Denna överföring av allt ansvar för barnet till kvinnan kan bero på brist på kompetens - fadern bryr sig inte mycket om barnet, för han tror att det inte kommer att klara sig, så han saknar grundläggande information om vård, utveckling och problem hos barnet: "Du har autism", " Gråter för att han är hungrig, för att din mjölk är för låg. " Det är lättare att skylla på en kvinna än att lära sig om ett visst ämne och engagera sig i att lösa problem.
Den andra aspekten är resultatet av övertygelserna om moderns roll, hämtad från familjens hem. Mannen tycker att det som hans mamma gjorde är naturligt och att hans partner kommer att göra detsamma. Och hon kan ha andra mönster och planer, t.ex. tänker hon på sin professionella framtid och vill inte stanna hemma med sitt barn förrän hon är 18, trots att hennes partners mamma gjorde det. Dessutom tycker män att det är svårare än kvinnor att hantera misslyckanden, och de tror att det sätt som deras familj fungerar bygger deras självkänsla. När något är fel i familjen vill de tro att de har stått emot tillfället, varför de ofta skyller på sina partners med ansvar: ”Det är på grund av dig som han skriker så mycket som han vill ha något. Du lärde honom att "," Ta hand om det, jag har inte tid. " Men ofta när en kvinna ber sin partner att visa hur man gör något annorlunda hör hon: "Det är din roll, jag tvättar mina händer." HUR RENGÖR DU DENNA SITUATION? Ett sätt är att involvera partnern från början i att ta hand om barnet, dela kompetenser, men utan att föreläsa eller skälla. Det är här 3xP-principen fungerar: visa, öva, beröm. Och då är det värt att dra sig tillbaka så att partnern kan ta hand om barnet oftare. Ju längre en kvinna flyttar en man bort från att ta hand om ett barn, desto svårare är det att ge upp detta fält. Samtidigt faller hon i en fälla för då kan en man bedöma henne lätt.
Läs också: Moder-dotterförhållanden, eller hur man bygger ett band mellan dem syskonrelationer, eller hur man kan uppfostra barn så att de ...Överskydd: hur man inte blir en överskyddande mammaDebuten har sina rättigheter
När en kvinna debuterar som mamma befinner hon sig i okänd mark, även om hon trodde att hon hade förberett sig bra för det. Men du kan inte lära dig allt från böcker, filmer eller i en födelseskola. Dessa färdigheter lärs genom handling. En mamma vet ofta intuitivt vad hennes barn behöver. Han lär sig ständigt att läsa signalerna från barnet och reagera på dem på lämpligt sätt. Det är ofta en mycket frustrerande uppgift.
I början av moderns resa känner sig en kvinna ofta förlorad inför de enorma normerna och rekommendationerna. Du måste använda sunt förnuft i allt detta, skilja råd från experter från råd från "rådgivare". Och välj vad som passar mamman och barnet och ändra vad som inte fungerar. Det är också värt att leta efter stöd från din egen mamma, som en gång upplevde samma sak, och från sina kamrater, eftersom deras erfarenheter kan vara ovärderliga och inspirerande. - Varje kvinna tar upp sitt barn lite annorlunda - betonar Marlena Trąbińska-Haduch. - Vi kommer från olika familjer, dessa familjer hade olika regler, olika funktionsgränser, ett annat budskap om kvinnans och en mans roll, så du har också råd med olika saker i vissa familjer och inte andra. Moder kan inte heller övertalas att hon ensam är ansvarig för familjen. Generationen av våra mödrar och mormor gav efter för det. - Men att tänka på familjen borde vara holistiskt. Du kan inte skylla barnet, familjen eller äktenskapet på bara en person - säger psykologen.
Förstörande skuld
När man fostrar ett barn är det ibland svårt att inte känna sig skyldig till att göra något fel. Men när en mamma till exempel skriker till ett barn betyder det inte att hon kommer att traumatisera det. Men då bör hon förklara sitt beteende för honom och underlätta situationen. - Skuldkänslan ska vara tillräcklig för den skada som orsakats - betonar psykologen.
När mamman tycker att hon är skyldig till något måste hon fråga sig själv: "Vad var jag ansvarig för i en given situation, vad hade jag inflytande på och vad inte?" Om hon gjorde ett misstag bör hon försöka göra det annorlunda nästa gång. Detta är den enda kloka vägen ut.
Att odla din skuld är en väg till ingenstans. Samtidigt distraherar det från det viktigaste - barnet. - När din mamma känner sig väldigt skyldig är det värt att prata med en terapeut. Du måste komma ut ur den onda cirkeln och börja njuta av moderskapet, säger psykologen. - Barnen kommer att lämna hemmet någon gång och mamman ska lämnas utan att känna sig skyldig. Men också de ska lämna utan att hon känner sig skyldig.
Det finns inga perfekta mödrar
Det finns egentligen ingen rätt formel för att vara mamma. Moderskap är en mycket personlig fråga. För en kvinna är det den viktigaste rollen i livet och var och en av dem försöker uppfylla den så gott hon kan, ta hand om barnet och ge honom det mesta av sig själv. Men samtidigt lär sig föräldraskap av misstag. Det är tack vare dem som vi förändrar och utvecklar.
För flera år sedan sa Dr. Donald W. Winnicott, en framstående barnläkare och psykoanalytiker, att en mamma skulle vara tillräckligt bra. Det innebär att försöka lyssna på ditt barn, svara på hans behov, och å andra sidan har han rätt att göra misstag eftersom han inte vet hur han ska hantera allt. Hon är en instinktiv mamma som lär sig sitt barn inte från böcker eller handböcker, utan genom att vara med honom. Det är den som utvecklas med barnet, följer honom i vardagliga situationer, stöder honom i tider av stress. En mamma kan ha tvivel, och ibland kan hon också göra något fel. Det händer att hon, ibland överväldigad av plikter, ibland gör uppror. Men hon är redo att lära sig och utvecklas i sitt moderskap. Att ständigt plåga sig med ånger stör detta, gör det svårt att förstå barnet och vara nära honom. Det behöver inte alls vår självlagrering, utan en uppmärksam närvaro.
Enligt experten, Magdalena Trąbińska-Haduch, psykolog, terapeut, Materpater terapeutiska och pedagogiska centrum i WarszawaSpår av barndomen
I psykologiskt arbete återvänder de flesta terapeutiska trender till det förflutna och kontrollerar hur patientens barndom var, hur grunden ligger. Därför har det blivit vanligt att tro att psykologer tror att om något inte fungerar i vuxenlivet, är allt att skylla på mamman. Det här är en stor mental genväg. Det handlar inte om skuld, det handlar om ansvar. Och detta gäller inte bara mamman, för barnets partner eller far är också ansvarig, liksom den miljö där barnet växte upp. Men denna mentala genväg stigmatiserar mödrar. Och för att den genomsnittliga personen inte är helt medveten om vad psykoterapi är, med hjälp av denna genväg, skadar han sin mamma.
Poängen med behandlingen är inte att patienten ska skylla på henne och säga: Jag är nu frisk. Tricket är att se den riktiga mamman i fullt ljus - att det verkligen finns saker som hon ansvarar för som hon har gjort fel och att hon har gjort många bra saker. Det görs också för att lära patienten att ta ansvar för sitt liv, men också att urskilja, att ge sig själv rätten till misstag och framgångar. Poängen är inte att skylla och redogöra för mamman. Även om patienter ibland har ett sådant behov, och för vissa familjer är det renande när ett vuxet barn kommer och pratar om vad han har att göra med sin mor. Det handlar dock inte om att odla känslan av att mamma är skyldig i allt. Hon är ansvarig för så många saker och aspekter av ett barns liv, men vid något tillfälle slutar detta moderansvar. Den andra punkten är att mamman kommer att hållas ansvarig under hela sitt barns vuxna liv. Eftersom bara vuxna är beviset på att de är uppfostrade av sina föräldrar.
månadsvis "Zdrowie"
